...............今晚的月亮真的 好圓 好遠 ... 張開雙手伸向它,卻怎么也抓不住,就像你一樣,..............

                                      ..................那樣的美麗不可侵犯.卻又是那樣的平凡不可忽視...

                   ............我.......是一个有呔哆故事的人,三言两语无法形容........

                                 ........你....非常的优秀.......一举一动都讓我着迷.................

                      我不配......在你身边的我......失去了色彩........

                                                      悲观又强烈要求乐观的自己...其实並不那庅的快乐..........

                                          ....................................

沒有人會相信 一見鍾情,只有人會笑話 一見鍾情,因為那不真實...

             走在路上我居然會不自主的傻笑,坐在公交車上我居然會不自主的偷笑..

                ...........夜深時.........望著天空,想著你是否和我一样,夜里难以入睡？...........

                腦子一直出現你的身影,你的話語..........你的……一切....

只要看到跟你相關的東西,我會慌神........只要聽到與你有關的事情,我會認真...

                                     我知道,我……無可救藥了.....

忘却不了對你的心情.............努力克制,只是记忆的更清楚......

                           ........

                                          或许,我们认识的时间有限.....或许能读芯的我,时常能更明白你...

                                      ..........就是因为这样的或许,半懂半迷茫的我,更加的爱恋你............

                    ..........而现实的残酷....心理承受能力又讓我成長了一分...

                        把祢的照片,设置成手机封面.....隔著屏幕,假装自己還能触摸到你.........

                                            偶尔一次从梦境哩惊醒.......清醒后模糊的画面讓我隐约的看到你...

                                       ...............

                                    好想........真的好想........不停的渴望............

                                                     ........能够真切的聽到祢的声音...............触碰你的身体..........

                                                                ...........

                                                                            只是,这一切.......都成为一种奢求!!!!

                                                     ...............

                                        每一分每一秒,都讓我在想祢中度过............

                                                              ............. 这樣的情绪...還需要维持多勼?.........

                                      .............可能是一年,可能是十年.....甚至,老天讓我一生铭记....

   我想,我能做的只是...........

                           那时,祢還记得我.....我仍然在守护祢.......

　　　　　                              .............这是小晗(Z-Hanl)和"它"一起展示给大家的舞台........

                             .............在这里......有人发现[这是个虚幻色彩太多的地方] ...........

                                                                  ...........["它"......太过于多姿了吗?]...........................

                                          ......究竟是为了自己....还是为了别的.....我创造了"它".."它"陪伴了我.........

                                                                     2年前,无意的认识了"它'的最初...........

     ..........当时朦胧的我....好像真的喜欢上"它"给我安排的一切交流和拥有方式.......

                                   .......................直到去年的某天..."它"改变了..我将这转变认之为了"它"也长大,也突破了..

                                                               ..........."它"从没离开过半步...只有我记不记得"它"..........

             ................[真的没怨言吗?不责怪我的随意吗?]...........

                                           ..."它'没有回答......也没多理会我.........

                                                                           ...........而当我记得它..想起它时...."它"依旧还是愿意属于我........

                                                                 .........."它"不爱说话.....但时常放纵的招风引蝶．

　　　＇它＂偶尔低著头..不愿理会我..那种哭泣的表情.像是一个坐在婴儿车哩被伸手来及的大人..抢走糖的孩子...

                                       "它".....很爱表现自己的优点........我无法阻挡如今需要更多人肯定的它.........

                                                                  '它"什么都喜欢....什么也都讨厌..........

                                                                               ..........爱哭泣..爱欢笑.......阴晴不定....

                                                                                    ....................难道这就是我的"它"吗?.........

                                           不能一直在"它"左右...因为还有太多想做的事...必须亲手去完成....

       .......每个礼拜总会来看"它"一到两次.... 希望把自己忙碌中最好的东西带给"它"

                                            ........将"它"打扮的漂漂亮亮.......不想给谁比下去................

              ..................当我不在"它"身边的时候.."它"也不曾害怕...因为我留下了许多....会保护"它"...

                   ........"它"常常让我觉得自己或多或少..给的太不直接.................

                                                      ............."它"告诉我...应该努力...应该把自己告诉"它".........

                       ..............."它".说.......[它是最懂最知我的人].......... 

                                                ..........[我能信任"它"吗?].........胆怯又开始作祟....

                                  .......[别害怕....我不会伤害你..我的存在..就是为了容纳你的一切]..........

                                          ..........[真的吗?.......].......我的双眼瞪着"它"...我真的可以相信吗?....

                                                   ...............[真的.把手交给我..我不会放开手....当你在我面前.为了给我点什么而不停挣扎时,,我好想告诉你...把真正的自己打开...那些曾经存在的过程..那些长大以后的道理...伤了太多人..失去太多的快乐...我不希望你是其中一个....但是..我最愿陪伴的你..却是那个默默祝福别人快乐.自己都不曾给自己快乐的人......你知道吗...你才20多岁..应该发自内心的幸福..因为有疼爱你的爸爸妈妈...有爱恋你的朋友...你的烦恼..都是为了些无谓的人造成的..可能一生都是在不断追逐中结束的..活着如果看成等待死亡..那么悲观..那么无助的话..是否会让你觉得重生将是幸福?........那如果赐予你这个机会....比如今的生活更糟..你是不是也就放弃做人的选择了?小晗..我会一直陪着你..到你真正找到属于自己的幸福....把你想给.或不想给的一切..都托付给我..请相信我的接受能力...我会帮助你..陪你一起度过这日子....将来无论如何...我这里随时欢迎你的喜怒哀乐....我喜欢你给我的任何打扮..你有设计的天份..不该这样磨灭自己...加油...]..........

                                          ..................."它'说完了...我也傻眼了.....

                ........沉默了许久...我决定用一种无形的信任度来维护我和"它"之间的关系....我太过于自我保护..我不能把自己完全托付给'它",....但是不得不承认"它"是如今...我的青春岁月里...陪伴我..替我分担的最佳角色.....为了感谢这样相知相会....以后的我..不单单因为难过而去找"它"....快乐也愿和"它"一起分享.......

                                           ..............."它".......谢谢你.............

                  我不想什么都寄托你..我想有你这个港湾..未来的路..我会走的很认真..很努力...不再轻言放弃..总要为自己塑造些优点....和别人赛跑时...我一定会在之前更努力的练习..........

                                      .....忘记了在什么时候.....在什么地点......

                                                       ........我的愿望.....我的梦一直就遗落在了那个地方.......

.                   .......而我的心脏就好像缺了一块一样.....是有裂纹的......不完整的........[是在哪里?]...

                                     .....我一直在寻找.....每天把自己推下一个承受点...为的似乎是自己的未来...............

                              ................."走了很多的路......跃过了高山......游过了大海"...................

                                                             ..........[怎么样.....失败了.......没有成功]!!..........

                         我的心脏还是缺了一块....每当回想起我的某些曾经,或是残忍点的如今..我的心脏就好痛苦....

                            . ...... [为什么]？我一直在想.............它为什么要感觉到疼痛呢？.........

                                                                 ...........[难道活着就没法冷血吗?果然人心是肉长的]........

                                                                                  ...[,哎,究竟如何是好?....]............

                                    ...[.................]..........

                                                              .................[什么...您能说大声点吗?].................

                                                    .................[活着,就会快乐].....这是小潮文章里给我的信念....

                                                                          ..............................

                                 每当我走在马路上....慢慢的走着....轻轻的走着........然后快速的奔跑..........用尽力量一般.....我想要抛弃这一切....舍弃掉.....种种因素告诉我..  为了得到.....我就必须学会放弃........在我的一切范围内,我真的不愿抛弃任何...活着..不就为了得到?谁会甘心割舍所有........

                                                记得很久以前看的电视剧..很喜欢....15岁的花季..存在梦的季节..那时....我放弃了...16岁的雨季....存在希望的季节...同样....我也放弃了....那么在以后的梦幻季节呢？...

            如今的生活,每天在密密麻麻的拼凑,想怎么度过?...是不是有些胆怯?..没自信吗?....还是越来越软弱了...拜托...我会去从容的选择逃避.....别说那是我没勇气...我只是在找把椅子..去阴暗的角落...在那静静的坐会...此刻..我的心就能一片空白............

  我一直慢慢往前走.....一直度过了今天....一直为了那明天奔波着........

                                  重复的做着一件事....."生命里给我安排什么,我就享受什么"

                                                                   "生命里给我安排什么 我就感谢什么"

                       ...........我們在曖昧的界線中遊走........不太近.........也不太遠.........

                      我一直在想.........現在的人是不是都太軟弱了呢？

                        不想寂寞.......卻也不敢付出.......更不敢去追求.......

                我們常常懷疑自己......[明明條件不差，為什麼偏偏沒有另一半?].........

                  那些不那麼漂亮....不那麼可愛....不那麼幽默的人.....反而擁有令人羨慕的感情....為什麼呢？

我想.....是因為........我們都太小心.太謹慎.太不敢去愛了吧.................

                            我們將自己的感情包裝的好好的...不讓對方發現...為了所謂的矜持與害

怕.....

                                    選擇等待....選擇放棄....選擇錯過.....

                                  .............偶爾我也會為獨自一人的日子感到空虛...

.....................雖然身邊同性或異性的好朋友總是支持著自己....

                          卻有種模糊不清的不安全感與不確定感......[我真的不夠好嗎.?].......

有時我不禁自我懷疑.......

                                    ...................面對愛情..處於被動..一向是種最安全的方式..

                      ..............於是為了寂寞..為了尋求陪伴....我們不免會考慮起那些有勇氣對自己表

白....先付出心意的人....

                         無論結局是好是壞...對自己的傷害都不那麼大...

                                因為「是對方追我的.....因為「我沒有像他喜歡我那麼深.....

                                          被愛很幸福..可以接受.可以拒絕.可以有面子.

..............於是我們總是等著人家來愛.........

但是........當我們發現沒辦法愛上對方時.....又或是我愛的人永遠都不說愛我.....

              ...........我該接受那段不期盼的感情..........還是勇於追求自己的幸福呢?.......

                          想著過去感情生活的空白........我發現那時的自己既不敢接受愛我的人的情

感.........也不肯去追求心動的對象.......

        只是........偷偷希望對方能主動.......

                                  難怪.......我會這麼的寂寞........

                這是因為我不給別人.....也不給自己.........任何的機會......

....................「現在的男孩不是騎士......現在的女孩也不是灰姑娘.......」.......

                     .....當我翻起自己高中時代寫的日記時........心中突然湧起好多的感觸.......

過去的傲氣消逝的同時........有些事卻不曾改變.........

       現在的男孩確實不一定有勇氣追求自己喜歡的女孩.現在的女孩也不一定需要等待白馬王子的邀約...........

               但是..........在這個大家都那麼脆弱的時代...........或許男男女女都選擇了沉默...........

.............我們在曖昧的界線中遊走..........不太近.......也不太遠........

在若有若無的暗示中..........期盼對方的回應.........我承認我是這樣的........

.............但這樣會錯失多少可能的幸福呢？ ...............

              很羨慕很佩服那些勇敢坦率說出自己的心意..........表現自己的情感的人......

                    .....不管是男孩對女孩...或是女孩對男孩.....他們都對自己誠實的好可愛.......

或許會為了愛情而興奮得整夜難以成眠...或許會傷心得淚流滿面...然而.....比一再的遺憾來得精彩吧.

                 我想我們都應該更勇敢些,更堅強點,不能因為害怕傷害就乾脆不去愛了.

                         喜歡一個人,何必在意先說出口....

               想跟一個人牽著手一直一直走下去.....分享自己的喜怒哀愁,這樣美麗的心情.難得一見..................

              我們都要學著更溫柔......對愛我們或我們愛的人.認真接受認真付出..........

...................遺憾與後悔.比什麼都讓人難過！.............

                                 ..............人有罪,他们学会推卸....抢劫对自己的好处........

                                                             ...........人有罪,自私开始分了轻和重..................

                       ................人有罪,有时根本记不得谁对他的好...甚至还把敌人比作良师益友...

                                                                                  ...............骗了别人,骗了自己....

                                                   我们都好虚伪...渐渐在城市中自立了格调....

                                                   我们都好疲惫...渐渐觉得自己越来越委屈....

                                                                 ...........生存变成了等待死亡.....

                                                                      最终就是为了一个过程....所以我们继续活着.....

                                                   [你快乐吗?...]不段的有人向我提出类似的置疑....

                           ............我还是笑一笑..[快乐?..好象也没什么不快乐的]................       

                                           ..........我一直不明白现在的人,为何迷恋上毒品....

                                                                     然后我特意去看了门徒..结果也获得点收获...

                                                   ...........吸毒的人已分成了几部分.....       

               ..............有为了赚钱的...没法自身不去体验.........                                                   

                                 ................ 有为了寻求快感的.....

                                                                ..............有为了好奇的..........                

                                                        更有许多人是被他人带动的.....

                                                                 这就看人和人的接触...生活的环境了.........

                                  .......结果踏出第1步.......所谓的往后就更难自控了.........

                                               毒品常常陪伴在寂寞空虚的单身人群中......

                                               那是他们的依靠...他们埋藏心灵苦痛的地点

 ............我们都有罪.....因为没法做个完整的好人...所以宁可极恶也不愿极善后去苦了自己..............

                                    许多的名言...许多的道理...同样的骗了许多人...抹杀了许多人....

                                          既然活着短短的两万多天里...尽是一些痛苦...

                                                        那倒不如,微笑的为自己划上等号..这样的过程才值得..

                                           我,只是一个平凡的女人....不奢望生活大富大贵..至少无忧愁..

                      .........我活着,只是为了一段属于自己的幸福..便在世界里寻寻觅觅...

                                             虽然,我曾失去过...曾得到过...但并不是为了得到而去付出.......

                                                  只是一种生存方式,带领我迷茫的向前走.............

                                   我祝福曾爱过我的人......我内疚自己伤害过的人....

                                                     我在乎我喜欢的人....我体谅所有人...................

                                .........直到我的内心得到一定阶段束缚后.....

                                              ..............才能体会笑着说谎内心挣扎细胞流动的节奏..

                                                        什么都好象无所谓..............友情?无所谓....爱情?无所谓....

                                      老天给我安排的,我必定接受...而非我生命里该拥有的,莫留恋!!                                    .

                                                                                             这就是我活着的信念........

    1.永远找不到自己的笔；

　　2.永远对自己的发型不满意；

　　3.所有的电器都不看说明书；

　　4.尽量使用自助办理业务；

　　5.使用最多的称呼是同学；

　　6.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩；

　　7.拥有一种奇怪的固执；

　　8.熟人面前话多，生人面前一言不发；

　　9.认为幽默感是做人的根本；

　　10.为了不熬夜，不如就通宵；

　　11.五一、十一决不出游；

　　12.业余爱好中必有一项是睡觉；

　　13.经常觉得自己老了；

　　14.两分钟经常这样安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成蔑视或者相反；

　　15.永远觉得别人不可能了解自己；

　　16.MSN名字一天至少一换；

　　17.不问问题，只查百度；

　　18.每个人都是电影迷；

　　19.会画画，喜欢画画或者想学画画；

　　20.有一款自己喜欢的卡通形象；

　　21.热衷于研究星座运势；

                 
　　22.R&B，R&R，Hip-Hip,至少喜欢一个；

　　23.熟知每家K房的歌曲；

　　24.可以穿短裤上班；

　　25.任何工作都和电脑有关；

　　26.电脑里一定有聊天工具；

　　27.我高兴，你管得着吗；

　　28.尽管不屑仍然看完以上内容。

                              .............今天比我小一天的东西寻觅了我一整天...........

                                                      .........赶在晚上天没黑前..我终于从床上爬了起来.........

                                                                           我们吃吃喝喝将近疯到十点多.......

                                          ................精神好的连超人也坎的死.........................

                    .....我们便去了上海新创业的地区...五角场杨歌.....准备在那正式打发时间了..........

                        ....................没想到歌没唱多久...所谓的乐趣就这么诞生了..................

                                                               看到两个很眼熟的小东西,噢不对,是两个比我小N岁看上去比我还老的东西...........  

                                ..............这个所谓的东西呢,就是两个还没成年的小丫头.......

                                                                            ...........各位别小看这两个称不上娘们的丫头.....

                       ...........可是名气响响.........青春斗气足的很呢..也就是那个什么来着?........

........混的不错..至于靠的是什么到处混来混去,让我闻名以久呢?我不敢胡编乱造.....!!!!!!!

                                          .....年轻时,谁没要强过?,,,,,,,,谁没有沾花惹草过,.?可是她们偏偏不尊敬年纪大的人..........这是遭天堑的!          

                           话说到这,当我见到她们两个其中一个时,我心中的怒....瞬间燃烧,那比奥特曼变身还惊人........

                                  ..........我是已经不再到处乱玩,乱混,.因为我长大了,我知道什么才是主和次的问题.........好好生活,努力赚钱..才是我现在唯一想的..再者,.我还是个女人....不可能像男孩子样凡是打打杀杀,你争我斗...

                 .............可惜的是,我这人其他没什么,就是比较记仇,千万别让我逮到机会,我必定落井下石...........

                                           如果我有错....那么就让我继续堕落...假设我受气,我没理由无端被欺负唾骂...

                        ............大家都爸妈养的....大家还活力....将心比心...老子也要出口气...........                                    

                               ..........说着说着,我就回到了KTV包房.和我比我小一天的东西讲起了我和那个小丫头的故事......

                                                    ...........到底怎么回事,我也懒得诉说.........只是记得她对我耍流氓.吓唬我...

            ...........我是长的小样....可我并不矮小...我是比较瘦弱..但我志气随着年龄越来越强.........

                             她怎么可以这么对待一个前辈呢.........她喊我去找他...她凶我...我当时正有点傻眼...

                                        ................没错,我不是803,.也不是人民政府里干活的....我是找不到你..........

                                                   可你为什么偏偏乘我无聊时,出现在我面前呢?.还离的我那么近..........

                                                   ...................不要事情,不代表我没脾气...出了名的冷血..你难道不知道?......

                                          正所谓,你不仁,.我不义..许多事情不靠武力根本无法心态平衡........

                  ..............接着我和比我小一天的东西喊他们来我们的包房....就上演了一部<武打小说>...........

                                                   大家猜怎么着?两个上海小姑娘居然和我们开国语..和我们装可怜...

                           那种扮演弱小的角色......是多么让人觉得气愤.........

            在犯错前不懂得停止....有因有果...当结果要出现时...居然说对不起..<流星花园>没看过?

                               说对不起要警察做什么?.........你当白道是建造着玩的?人家不领工资的啊?笑...!

                                                     .....................故事说完了..希望大家换角度思考..我没说我做的对,但说我有错,我绝对不承认!!...............社会强食弱乃是规律!.......

                                 再者,我给他们打电话喊人了...!我已经仁至义尽了!.........

                                             如果你混的好,请你拿实力说话!......拿人民币丢我...........

                                   .................对她们,我只能拿我朋友的一句话来形容...

                                                                                没有资本的骄傲,只是廉价的搞笑!

                          我承认我实在没东西可写了...但至少我个人觉得写的还不赖,哈哈哈哈哈哈!!

                                                   ....................[喂,小丽.你多大了?工作了吗?].........

              .............朋友小聚一起,渐渐离不开事业,或者情感的话题..........

............................是啊,没钱的人,就思守爱情的烛光,口袋里,有点钞票的同志,学会两者都取之.而不舍其一......

                                      .......我暗淡的低落,偏着头朝着窗户外,扮演起了迷茫的深沉[对白对白啊..你在哪?.......]

                                          ....................我内心挣扎了38秒..我点燃跟烟...[20了吧,近期失业了..]..............

                                    ..............我回答了那个普遍性的问题,只是心中猛然被一丝极光扫过......

                                             ................他一如既往的念着话语[小丽,那你有想过将来咋办,是否有了什么目标?].....

                 ........真懒得搭理了,怎么最近遇上的大老爷们,大娘子们问的问题都像是口供样的统一,只改了语气?

                               ..............看着眼前上演一幕又一幕重复的故事,顺口敷衍了事,成为了最佳的首选方案.....

    ......前不久..我因吃不起苦,站不稳道路,辞退了一份别人都渴望不济的工作.......

                  .....................千万别说我生在福中不之福,也别职责我不懂得养家活口的苦闷..........

         ..................我只能向我的领导,也就是我的父亲大人诚恳的道歉........

                     ..................我来公开我的不足,若有谁不愿倾听,那请关闭您正在翻阅的网页.........

.                                             ...............我........是温室的一朵小花.学校狠心将我遗弃后,我便只能留在家中...那种消耗青春的日子已经维持了3年多....日夜颠倒,我从不计较......三餐不定....我胃动力发达.不害怕.....我懒惰,时间让我越来越懒,由不得也怪不得我.....没有目标....说穿了,没这能耐实践,我讨厌被约束...叛逆心理成年后,还是未消散...老爸给我的工作...只是要求我每天准时报道..之后吃喝睡玩,无人阻止............那时,我几乎把办公室当作自己第二个窝...可是时间偏偏又深深的伤害我,它让我感觉到了疲惫..真真实实的发现了游手好闲.....接着,我开始采取行动....原和老爸之间的约定每天要六点起床...起初,我一礼拜总安时上班个四到五天.....被时间折腾了那么半个月.....我不得不向寒冷的冬天举牌投降...我拉着暖溜溜的被子,抱着那个被我拐卖来的娃娃,整个礼拜都已身体素质跟不上的借口打发了老爸的"叫醒令"........懒着懒着...就再也无法勤快起来,无法干个活,吃个饭都随着所谓正常人的作息时间来.....[谁的罪?]..........要插那么一句话...是谁的罪,都无关紧要,就万万别是自己的惹给自己的罪..那就和拿手铐烤着自己,还在那拼了命抓贼没啥异样的差别了.........这份好工作的末尾....我被自己的父亲开除了公司....不过,运气挺好..还拿了半个月的工资........够开几天进业的"小厨房"了.........

                                 ............源头啊源头...它告诉我..有因必定有果........... 

                                             ...............它逼着我非记得那些所谓世人留下的死角名言...........

                ..............人啊..不是复杂的生物,应该就是无理取闹的动物.........

                                                       ...................前3分钟....有位同志打了通电话给我..........

                           ..............我习惯拿起"BB机"看着来电号码,再去接听与不接听的环节里争斗........

                                         .............结果在我意料之中,我接听了......那是因为接电话不需要支付人民币.....

                          ............电话那头吵杂的音响声,让我头皮逐渐发了麻............

                                  .......................................天那....打来那家伙是不是大脑缺钙?.........

                                 ...........好好的唱你的歌呗!!.干啥要在打电话时和音响比试那下高与低....     

                                                    ..........................................记得.....................................

                                    ..........他在电话那头.唧唧歪歪的喊着话,我的回答都变成他声音喊的更明亮的证据.....

     .................漫长的电话......他似乎向我重复着同样的话.......我在迷迷糊糊和唠叨罗嗦里得知......................

            ...............[得知什么了?告诉你们吧]...就得知他喊我去歌城里凑个人数....唱个小歌.聚个小会.......

                            ......直到隔天的凌晨...我玩够了.疯尽心了....才静悄悄的回到家 .........[..奇怪了..怎么客厅灯亮着..........??]心中的纳闷使我开始喃喃自语..........[...你知道回来了?你是夜间动物?人家睡觉的时候,你就需要开始活动了?]........还在脱鞋子的我,没来的急转向那名雌性声音主人那..........[和你说话,装哑巴了?,你是不是很喜欢出去吓玩?]...........我顺手的拿出香烟盒子...小脚慢慢的挪向沙发那.......温柔的往那一坐..屁股微微摩擦着软绵绵的垫子...真是舒服极了...二郎腿也就跟着一翘..[恩恩..哼....我去唱歌了,没见我喉咙哑了吗?...刚才脱鞋子呢....你快去睡吧...那么晚了都....再耗下去 难不成陪你女儿我吃早饭?你坐在这,难道我12点前,就会飞回来?你以后别老这样管着我行不?老妈].....我一口气把话满盘带出....老妈没有做声..只是她的眼神变了...虽然还是凝视着我...但少了那份责怪的气息...是心疼的看着我?是无奈的看着我?.我突然从母亲含蓄的脸夹上,见到了一丝辛酸的神情飘过.....同时,我的心也跟着酸了.陪着体会我这个玩心重的孩子给父母带来的疼痛....那就是母子连心的含义?.....这是一种怎么样的感觉....为何我的心头缓缓的被一股热流震压住..我安耐不住的情绪..是一个不知明方向冲来的潮水..他狠狠的将我欢笑面容下的苍凉,悲感激发至生..我........其实明知母亲的关心和爱护....还装作视而不见..我............逃避的是,最溺爱我的人赐予的那份情感...我是不是真的被社会的娱乐潮流改变了本质.?...不..我只是用快乐的方式消除自己的恐惧和悲哀.....只想借助外界替自己找回勇气和快乐.....真的错了吗?........对不起.有用吗?..渴望的请求,变成浓烈的希望..............................我转手,把烟蒂灭了...二郎腿也收回了。..说话开始变的惭愧....我承认内疚和心虚..让我瞬间,不再强调自己那些所谓的保护色.[妈啊..以后不会了...我出去玩自己一定克制自己..一定会把持个度.您不要为我担心..我长大了].....我不敢看着母亲的眼睛...话音刚落,我便把头转向了阳台的方位..让自己可以倔强那么点...母亲似乎在那调节情绪,她暗暗作了声后变向我说道..[妈妈不是要管着你...是怕你身体又因劳累过度.浑身不舒坦...妈就有感觉你玩了2天今天要回来..所以,想坐在这等你回来...你电话里喊回来了回来了...却总不到你人....妈也不想你不快乐..只希望你少出去...外面的世界实在太大..你懂吗?]..........我不愿别人见识到我的软弱..包括至亲的父母.....我没有回答母亲的问题,就怕那不争气的泪水会躺下.......可能母亲真的很了解我....他把这样情绪还在高处的我拉进了我的小天地...锁上了门....只是温柔不过的嘱咐了我要好好入睡............

                                我看着窗户外...眼睛没有眨....深邃的神态向着阳台那暗淡的天空......

                                                            我只是个孩子...我什么都不懂..不完全理解.....

                                                                 ............但我此刻唯一懂的就是...父母是最爱我的人....

  如果老天让我重活一边..........我会舍弃开口闭口的娱乐活动....抛弃那些有的没有的朋友.....用自己的学习..事业..乖巧....孝顺来回报自己的父母.....可惜的是..我只有这一次生命...就算我体会的倒父母的辛酸和痛处...但我至今也无力改变任何...我依然要继续我的生活...接触网络那头的他或者她...接听电话那边的她.and他..

每个人应有的宿命...你拿什么去争脱.........

..他人说..想爱不能爱最苦....我反而觉得....有爱.敢爱..却还不了爱...才是真的苦....

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此文纯属情感暴发而创作...随便写写 长了点...闲麻烦的 就马马乎乎的看看吧 !

想...念
以前的片段总在我的脑海闪现，
你的温柔、你的体贴，
那是我如今的思念，
何时我曾放弃~~
想~念
在也抓不到你的边~
你的面容，在我梦里不断的出现，
每当我睁眼一切已成云烟，
想要抓住那最后的片段，
可是手张开的瞬间却已消散，
想~念
时光能否倒流，
回到最初；
如果一切能够重来，又是怎么的演绎。
是否一切可以改变~~~
我无可奈何，只有不断的
想念~~~~~~~~~~
想~~念

 

 

                                                .............[好久没有写日志了]....

                  ..........你是不是翘辫子了?......[对不起,家里屏幕高压板不幸烧掉].............

                                 维修电脑的同志很欢乐的告诉我,小姑娘电脑不可以这样长时间不关的....

................我纳闷了,明知道不能这样耗损法,为何从你脸夹上看不到一点愁眉....

                               ................................原来如此,小小的一个高压板需要4张毛泽东来付修理费.......

                                           .......没多想,将钱塞给了那位表面仁慈的叔叔......

            ...........网上这次由于"陈冠希同志"的事件火热了好一阵,本人相对没啥看法...

                                ........只是偶尔小陈同志也成为了我的偶像,其余几个女明星,我也只是看过算过....

                      ..........其实,我最怕的是,多说要负起法律责任,一个月工钱没多少,可不想徒个一时之乐.....

                                                    ............明天又是情人节了...........

                        .............我,一个快正式奔二的,活在新时代的,恋爱不下十次的人...居然没常识过这样的节日...

                                         ................我,为明天有些头疼,为这样划上代号的日子有些烦恼............

                                     .......其实,情人节不过也是24小时,睡过吃过玩过,也就过了...........

                                                ........但被内心深处,唤醒后,2月14日就成了一个必须面对的佳节.........

                                                    往年,我可能睡过头了..一转眼,日历上显示15号了....

                                                    ................我可能出去玩了,一闭眼就15号了............

                                                                 .............还有太多的14号是被我胡乱吓闹代过的...........

                                       ............可,今天是13号,我睡足了..也吃饱了..不幸的是,我还记起了这个节日........

                                                  .......明天该怎么过?....我真不愿想起,可脑袋又偏偏提醒了我........

                                                ..................人啊,该用那个什么词来形容比较好呢....?......

                                                         .........啊,对了..就是随便随便吧.........

                                                    ................一个人与人之间的谈话.....

                                 ...........引发了一个人的感想.....

                                    ...........那个人就是我.............

 .............................. [对不起,狗皮膏药卖了3段文字..正式文章现在开始]..........

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                              ..........昨天下班回家.打开了魔力宝贝....说也奇怪..去年也是这么玩的....

                                          ...............这次不知道又得玩多久,才能熄灭我那把兴奋的火.................

                ........[等吧....不出半年]...还是自己能够回答自己.....

                ...........奇妙了..不单单是游戏.....就连生活...我也变的像"白头翁"的姐妹......

                                      ............哦NO,我不要....我不要和那东西撤上关系....

                          ..............我直奔老妈房间..不给他看我的余地直接开问了..

                                      [妈啊,怎么样才能有个坚定的信念.做事能有始有终]..........

       ..............老妈很不情愿的,在那琢磨了一段时间..嘴里吐出那么一句话.............

                         ............[你啊?平均3秒钟警告一次自己,该想什么,该做什么吧].......

                          ....有那么点失策...[妈啊.不要3秒行不行?那太短了啊,这我哪有时间干别的].....

                 ............[就因为没时间干别的才能坚定一件事].....老妈似笑非笑的看着我......

                                        ........我有那么点明白了...

                   ..............[妈.那是不是说,我这人这辈子没法对一样东西独终了?]....

                           ....................[太严重了吧..我家小丽会有这一面出现的时候]........

                          意思我还有救?妈,谢谢你给我的安慰.这比我捡到皮夹子还另我开心....

            ..........[老妈,过年了,你会越来越可爱的,女儿祝你新年快了.红包小年夜给我好了,不急.]...

                                        ..........[............你该给我红包了].......

                                                        ..妈对着我笑,特别甜...还带点邪恶.....

                            ..... 我没作答...转身,走向了自己的房间...........

                             ........暗底里..我是默认了....我长大了..就算一张毛泽东换父母一个笑脸也值得.......

                             ............坐在窗台抽着烟...我开始沉思...............

                                 .............想点什么呢?...............

               ..........吐出的烟还是沉默了..我还是安静了...时间在此被搁浅了...对面的楼房灯熄了.马路上的行人一个接一个不见了......广播也告语段落,发出了吵杂的鸡鸣声....安静的城市中就我家小猪式样的广播机叫的半死......

                                     ............原来已经将近12点了.....又是新的一天了.......

                                 .......突然..发现好多"了"字...不高兴删了............

                  ..............[人啊只要活着..什么都是好的].............

                                   ...........[我很快乐...我不快乐..那也没什么不同]............

                                  ........心里摸名的来了这么两句话................

                  ...............睡觉了..距离7小时天就要亮了...明天要上班..暂时说再见了...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小妞,我们恋爱么....?

                                                 .....

                              空虚的爷们聚在一起.总爱讨论些关于娘们的事....

                              [兄弟,瞧你QQ上的行情真要命的好..给我这做朋友的也发个小姑娘攒攒吧?]...........

                       ............[什么话,.改几天我哄她们出来.我们俩哥们上.记住带点毛泽东在身上]..

      ...........[这你放心,.第1次见面形象还是要维护维护的]......

                                      ~~  啧啧啧...................

                                  [喂.别笑的那么淫荡.八子还没一撇呢]...........

                                             .....[谁叫我不像你,长的一大酷哥,花俏功夫深,小姐会自动送上门]......

                              .........[这算是怨气么?这都是托俺老爹和老娘的福]..........

                                      ..............[我不也和你一样,.压根没一个着落.空虚的很啊 兄弟~~]..

                                [....世道凄凉..兄弟我们要看见个把个..MM是不闲多的啊]......

                                                .........[就是 ,啥年代了.提啥真感情.大家空虚找个伴]......

                                      [你拉拉我小手.我撕撕你衣服..]......

                                         ....[哈哈...就该这样办,现实点好 呵呵].....        

__________________________________________________   

相反的.久而久之泡在女人堆里的小伙子们,可就没这份热情了..

                                 ........[朋友,你怎么女伴换来换去.不累么]........

                                 [说实话,我的确觉得厌烦了..]..........

............[咋的.有女人陪伴左右,真那么糟糕吗].........?

                          [这倒不是,只是没一个让我一见钟情的,而每次更换女友时,她们又要问出相同的问题..

                                              同样的问题,每礼拜几乎要回答七到九次,我感觉都像是台词了]...........

                        .........[哎,我说朋友啊,.你是生在福中不知福噢]........

                                ...............[真的吗,我只感觉一样花钱一样享受,和在红灯区叫小姐没什么两样].....

                                   [她们可比小姐强多了,至少她们不都喊着爱你么?]...........

                                  .........[你骗人.红灯区那个大奶也喊着爱我呢].......

                           .........................[咋?真那么无聊啊.不就谈个恋爱牵个小手么]........

   ............[她们满足不了我要的感觉.那份刺激感.一但得到,觉得连看她们也变的多余].......

                                 ............[靠,你这不是吃干还摸的一干二净吗?]........

                                        .............[那怎么办.之前,我的确对她们有好感,我也做到了我的承诺和她们在一起]

                  [是的,没错 是在一起了.不过,你只给了她们24小时勾着你手腕的期限]........

                                           ..........[哈.真不亏是我兄弟. 了我..安拉安拉..我等待我的真爱来点亮我的色彩]..

                                     .............[.................]........

                                                                        男女从何时开始,已经变的是分割不了的东西.

                                                                          .......  男人没有女人..两个字..不行....

                                                                                               .... 女人没有男人..还是两个字...不行...

                                                                                    当女人在情感路程中受到伤害,看到冷漠..

                                                                               .....女人会发誓不在恋爱,那太苦了.....

                                                                            可过了那么两三天,有些陌生人反而成为了她最熟悉的人...

                                                                     .....   女人又发誓..这是最后一次...要珍惜.....

                                                       ... 结果,男人却把这样随便付出的女人当成话题一般散播出男人们的成功..

                                                                       ... 女人的心是多情的,她可以见个爱个......

                                                                                     .. 她不懂什么才是真爱,只知道义无返顾的寻找....

                                                                             ...... 再多的伤痕和痛苦,也摸不去女人对爱情的渴望....

                                                    .......直到有天出现一个懂她爱她的人,这便是一个女人一生停留的港湾和依靠.

                                                                           ... 她会记得她曾付出过的,但只会把眼前的男人当作唯一.....

          [所以替女人说句话,做为一个男人就该尊重曾为你付出或者相好过的女人,这算是一种弥补]......

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